Diégèse - jeudi 26 février 2026

Diégèse					Calendrier de vie de l'auteur en spirale d'Ulam
jeudi 26 février 2026									2026
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Page 25					Page 26	Contourner Venise
Le médecin m'a dit que les soins intensifs vont encore durer une semaine. Il ne faut pas aller trop vite, ne pas avoir la tentation d'accélérer la fin des soins. Certaines parties de mon corps ressemblent encore à ces pulpes de fruit écrasées dans les torchons pour faire de la confiture. Je me laisse surprendre à chaque fois quand je vois ma peau violacée dans le miroir. Ma mâchoire fait quelques bruits parfois qui pourraient même m'inquiéter. Il paraît qu'elle peut se décrocher. Cela peut se produire n'importe quand. Ce n'est pas très grave. On peut la remettre en place, mais cela suppose en conséquence que je n'avale rien de solide. Il semble que personne ne sait combien de temps cela peut encore durer. La guérison complète pourrait prendre du temps. La sédation est un voyage très particulier. Mais, déjà, je vole moins au-dessus de la lagune. Cela fait quatre séances que j'ai avec ce psychiatre qui ressemble parfaitement à un psychiatre pour tenter, sans doute, de comprendre pourquoi j'ai pris un tel risque assez imbécile, comme si je voulais être certain de trouver d'autres raisons d'avoir un peu mal, voire très mal. Mon service mène une enquête que je sais déjà impossible. Certes, ils aimeraient leur infliger aussi quelques coups, jouer à un prêté pour un rendu. Mais je crois bien qu'on ne les rattrapera jamais. Et puis, c'est assez risqué. Ils abattent n'importe qui n'importe quand. Leurs méthodes sont d'une violence rare et leur réputation dépasse les frontières. Je n'ai pour eux que de l'aversion et leur nom sera celui de la honte et du mal à jamais. Je regarde dehors. On annonce un temps plus froid.					Je vais mieux, c'est indéniable, mais je suis sans corps, sans corps véritable et ma conscience est comme une toile trop usée, qui peut craquer, qui va craquer. J'ai encore un sommeil de fièvre et je mets une écharpe pour soutenir mon bras gauche quand, piteusement, je veux faire quelques pas. Je suis incapable de lire un livre. De bleus, les coups deviennent progressivement jaunes, ce qui parait moins impressionnant. Je vis au jour le jour et la mort a parfois un air d'étrange sympathie. La sédation a des effets sur mon activité cérébrale. Je vois le monde dans une transparence floue, des histoires mortes où l'on ne rit pas beaucoup remontent à la surface. Surtout, il y a la tentation de me considérer comme un usurpateur si par malheur ce sacrifice violent avait été inutile. J'espère plus que tout que la révolte des jeunes leur aura permis de vaincre et de prendre possession de leur île contre les puissances de l'argent. Cela me permettra de trouver un peu de paix et même un peu de joie. J'y ai pensé la semaine entière. Ce serait une catastrophe si, tout à côté de Venise, une autre île était la proie de la spéculation touristique. Ne compte-on pas déjà le Marriot sur Sacca Sessola, le palace de San Clemente, Santa Maria delle Grazia a été vendue à Stefanel... Cela me semble suffisant. Je me soucie aussi de San Sèrvolo, qui n'a pas encore été vendue mais il me semble évident que cela démange certains. N'a-t-on pas cédé à une entreprise de luxe française la Pointe de la douane ? Maintenir Venise à flot coûte cher. C'est évident. Je pense que j'ai commis l'imprudence qui a conduit à ce lynchage pour me punir de mêler mes émotions personnelles, qui sont des émotions véritables, à ma profession, à ma mission, qui supposent l'absence de toute émotion. Venise est la seule ville au monde, et Paris parfois, l'espace d'un instant, qui me permettent de recoudre mon identité décousue constituée de tant de légendes que je n'existe plus vraiment. Il me semble que ne suis qu'un personnage d'un récit fatigué.





26 février
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